hoje voltei a vê-la tão de perto

a morte.

nem sequer de uma pessoa que era próxima, mas ainda assim de perto porque próxima de quem me é próximo e tão querido. voltei a sentir aquilo que sempre sinto quando a tenho à minha frente, a paz imensa que transmite quando nenhum desgosto a tolda, a mansidão com que a pele esfria, a leveza que aparenta um corpo inerte quando a alma o desabita e se devolve à sua essência. 

confesso, 

tenho sempre alguma inveja de quem morre, não por não gostar da vida, 

gosto imenso!

mas por lembrar-me como era quando eu própria estava viva nesse espaço que se diz ser o da morte. quando sentia o céu inteiro por minha conta e tudo pulsava em mim sem eu sequer ter coração. quando era livre por não ter de fazer escolhas, por não ter peso nenhum, por não ter medo, não ter nada a não ser aquilo que sou, mas sem carregar um corpo e sem me disfarçar de gente. 

tenho sempre a sensação, quando vejo um corpo morto, de que a aparente imobilidade da matéria não é mais do que aquilo que sempre foi: energia condensada que por fim se dissipou e seguiu rumo ao seu centro, à sua fonte. que esta casca que sustenta e que alimenta cada órgão, cada músculo, cada célula, cada osso, que amadurece, que envelhece e por fim esfria é só uma forma que nos damos para exercitarmos a paciência, para experimentarmos o prazer, para ensaiarmos criações, para podermos dar-nos conta da tanta dor que nos causamos de cada vez que acreditamos que a forma também é conteúdo. e então tenho sempre este desejo, 

esta ilusão?

de que antes mesmo de voltar para casa um dia, eu consiga dar-me conta, e sem mais nenhum equívoco, de que esta forma que me dei não me contém, apenas me torna contida, de cada vez que me permito duvidar que sou amor e me detenho no pulsar (i)rregular do coração.

voltei a vê-lo tão de perto, 

o meu amor, 

não contido, mas conteúdo, nem sequer desenhado ou projectado na pessoa que me é próxima e tão querida, mas aqui dentro, a tomar conta de mim, de cada órgão, cada músculo, cada célula, cada osso do meu corpo como se também eu estivesse imóvel e sem pulso, tão viva e tão serena nesse espaço que se diz ser o da morte e sem apego por mais nada e nenhum medo. 

depois mexi-me e vim-me embora e o movimento devolveu-me outra vez a esta forma que é de gente. e senti esfriar os dedos, não por estar morta e imóvel, mas por estar viva e afinal ainda ter medo e tanto apego a tantas coisas...